Автор Тема: Музыканты улыбаются: курьезы, видеоролики, анекдоты  (Прочитано 3801 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Скрипачи сочинили много анекдотов про альтистов. В отместку им альтисты сочинили анекдоты про скрипачей:
1)
- Как сделать так, чтобы два скрипача играли в унисон?
- Пристрелить одного.
2)
- Что отделяет альтистов от первобытных людей?
- Группа вторых скрипачей.
3)
- Почему скрипачи постоянно играют гаммы?
- Они не могут запомнить мелодию.
4)
- Почему шутки про альтистов такие короткие?
- Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
5)
- Сколько скрипачей потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один будет менять лампочку, остальные девять будут доказывать друг другу, что они смогут это сделать быстрее и лучше.


Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


Как выяснилось, анекдоты об альтистах сочиняют сами альтисты. У них, в отличие от скрипачей, есть чувство юмора.

Альтисты никогда не обижаются на анекдоты, сочиненные скрипачами, - ведь на убогих не обижаются.

- Что такое "противоречивые чувства"?
- Это когда скрипач-альтист слышит анекдот об альтистах, сочинённый скрипачом.



Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!

К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.

- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ??? "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.




Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
- Кто, по Вашему, самый гениальный композитор?
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.

О модуляции щадящей и беспощадной
Щадящая модуляция подкрадывается незаметно. То тут появится бекар, то там диез;но все это очень постепенно,без наглости,без излишнего давления.И как талые ручейки весной знаки альтерации размножаются,набирают силу- и вот ты находишь себя в новой тональности.
Беспощадная модуляция ожидает тебя за углом с дубиной в руках,украшенной шестью диезами.У нее нет никаких сантиментов-поэтому она и беспощадна.Ее назначение-причинить шок;и чем сильнее,тем лучше.Ты сидишь,ничего не подозревая;и наслаждаешься музыкой,окутывающей тебя.Солнце сияет,птички чирикают.Благодать!
И вдруг... Вот она, модуляция-наглая ,без пощады, без прощения! Наносит удары по ушам своей дубинкой, не считаясь в этой жизни ни с кем и ни с чем.

Как можно сохранить после такой атаки психическое здоровье?


Письмо в редакцию музыкальных программ:
 "Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".


Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники


- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

« Последнее редактирование: 06 Январь 2016, 20:44:52 от Helenyarik »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 26843
  • -Получил/а Спасибо: 58330
  • Сообщений: 34841
  • Карма: +353/-0
  • Пол: Женский
Лена, просто отличная тема!!  :bravo Посмеялись всей семьей!  );)*

Спасибо!!!  B) B) B)

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Перлы дирижеров оркестров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
 (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

(Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.
- Куда!!! - возмутился Гаук.
- Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...

— Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Встречаются два новых русских:
Один другому:
— Я тут барабан прикупил «Страдивари».
— Так Страдивари же скрипки мастерил.
— Для лохов — скрипки, а для братков — барабаны.


Звонок по телефонy cкpипачy:
— Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
— Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?!!


« Последнее редактирование: 07 Январь 2016, 17:15:05 от Helenyarik »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский




— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.




Хорошая музыка

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого, или нет.








Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский



Казус на спектакле
Спектакль. На сцене женский хор. Вдруг из кулисы выбегает маленькая мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Красота не спасёт...
Восхищаясь красотой одной из участниц Международнго конкурса им. Чайковского (однако, весьма посредственной пианисткой), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил Нейгауз, - только для большего сходства нужно было бы отбить руки...

Из романа
Из романа Генриха Гессе "Курортник":
 ...А сегодня в гостиной она совершила убийство. Нет, конечно, эта молодая женщина не стала бы в моём присутствии мучить животное и не ударила бы ребёнка... Она села за рояль и сильными, но неумелыми руками изнасиловала и прикончила прелестнейший менуэт XVIII века.



Полонез As-dur
На прослушивании много пианисток играет ля-бемоль мажорный полонез Шопена. Нейгауз говорит одной из них: "что-то мне надоело слушать в As dur!"



Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
— Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»

 );)* Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише. :)*)

Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Отец удивляется:
— И как же у тебя разбилась скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал этюд, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.












« Последнее редактирование: 07 Январь 2016, 17:10:17 от Helenyarik »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1735
  • -Получил/а Спасибо: 7529
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский


Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...


Как это будет по-русски?
Издательство Петерс. Иоганн Себастьян Бах. Хорошо темперированный клавир. Второй том



Будущая теща говорит будущему зятю:
- И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
- Ладно, - вздыхает жених, - все равно женюсь, раз уж обещал.




 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru