Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 54313 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #860 : 30 Декабрь 2017, 19:38:35 »
  — Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


 
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #861 : 05 Январь 2018, 14:04:21 »
  - Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
 - Проктолог.
- А я гинеколог.
 - Соседи, значит.

 Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
« Последнее редактирование: 05 Январь 2018, 18:57:23 от Helenyarik »

Оффлайн kuznec

  • Проверенный
  • Постоянный
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 69
  • -Получил/а Спасибо: 41
  • Сообщений: 14
  • Карма: +4/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #862 : 12 Январь 2018, 06:42:33 »
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах@й послал

 :beg

В дорогом автосалоне, как в женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

 *)

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки не в первый раз.




Оффлайн kuznec

  • Проверенный
  • Постоянный
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 69
  • -Получил/а Спасибо: 41
  • Сообщений: 14
  • Карма: +4/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #863 : 12 Январь 2018, 06:45:52 »
- Дорогая, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!

 :duma1

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.

 (:&

В очереди, мужчина:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я - за вами.
- Мм, круто, а я - за минералкой.

Онлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 26933
  • -Получил/а Спасибо: 58572
  • Сообщений: 34975
  • Карма: +359/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #864 : 13 Январь 2018, 18:43:51 »
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.


- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.


- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.


Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.


- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.


Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa.
Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит.
Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.



Оффлайн kuznec

  • Проверенный
  • Постоянный
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 69
  • -Получил/а Спасибо: 41
  • Сообщений: 14
  • Карма: +4/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #865 : 20 Январь 2018, 11:37:39 »
Встречаются однажды в салуне два ковбоя, Билл и Джим. Билл выглядит очень расстроенным и пьёт одну рюмку за другой. Джим, озаботившись состоянием приятеля, спрашивает его:

— Билли, что такое? Чем ты расстроен?

— Да знаешь, Джим, я проиграл сотню баксов, заключив пари с Джоном… — тоскливо глядя вдаль, отвечает тот.

— Ого! А на что вы спорили?

— Видишь ли, Джон заявил мне, что он сможет попасть в нашу местную книгу рекордов…

— Джон? В книгу рекордов? Да он же хилый, слабый и тупой как деревянная пробка!

— Это да, так и есть… Но он всё-таки умудрился попасть в книгу рекордов!

— Но как?!

— С двух футов из револьвера!

::::::::::

На скамье подсудимых оказался вор, отличившийся особыми навыками во время кражи. Судья задаёт ему вопрос:

— Так, подсудимый, я внимательно изучил ваше дело. И вот что хочу узнать: каким образом вы смогли всего за один раз вынести из квартиры гражданина Петрова два телевизора, магнитофон, компьютер, ноутбук, хрустальный сервиз на 40 персон и шкатулку с драгоценностями? Не могли бы вы рассказать, а лучше показать суду, как же вы это сделали. Я лично заинтересован в этом.

Подсудимый встаёт со скамьи и отвечает:

— Да, Ваша честь, конечно, я могу рассказать и показать вам, только есть одно «но»…

— Какое же?

— Боюсь, что даже если я наглядно вам продемонстрирую, как я вынес все эти вещи, у вас всё равно не получится это повторить, Ваша честь!

::::::::::

В винно-водочный магазин входит маленький мальчик и подбегает к продавцу, расставляющему товар. Он дёргает его за штанину и говорит:

— Дяденька, а дайте мне, пожалуйста, самую большую бутылку водки!

Продавец, не переставая ставить бутылки на полку, строгим тоном отвечает:

— Мальчик, ты что! Слишком ты маленький ещё, какая тебе, к чертям, водка? Не дам, иди отсюда!

Мальчишка, тут же поникнув и заплакав:

— Ну дяденька, меня батя послал! Батя меня послал, вы не понимаете, что ли? Дайте мне водку…

Продавец меланхолично:

— Ну послал тебя батя, и что? Что ж теперь — водку пить из-за такой фигни?

Оффлайн kuznec

  • Проверенный
  • Постоянный
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 69
  • -Получил/а Спасибо: 41
  • Сообщений: 14
  • Карма: +4/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #866 : 20 Январь 2018, 11:39:02 »
В больницу поступил мужчина с переломами всего что только можно. Его определили в палату, где уже лежали несколько пациентов. Завидев нового соседа, один из них спросил:

— О, приятель, а с тобой что такое приключилось? Ты чего такой поломанный?

— Да вот, мужики, шёл я вечером из пивной, а тут меня автомобиль ка-а-ак сбил! Я только голову приподнял, как тут же по ней прилетело лошадиным копытом. Лежу я, в общем, в глазах темно… Кое-как на локтях поднялся, встал, пополз дальше… А тут прямо в меня врезается ракета! А потом следом за ней вертолёт… Ну вот так я тут и очутился…

Другой пациент недоверчиво:

— Приятель, я могу поверить про машину или коня — ездят и ходят они у нас по дорогам. Но вот вертолёт и ракета… Врёшь, признайся!

— Да не, мужики, вот вам крест! А не верите — можете у хозяина карусели узнать!

:::::::

Директор завода созывает на собрание всех своих работников. Встав на лестницу в цеху, он говорит:

— Итак, дорогие мои работники, у меня для вас есть новость. Ввиду разыгравшегося кризиса и отсутствия в нашей компании денег со следующего месяца зарплата вам будет выдаваться продукцией нашего завода.

Из толпы раздаётся крик какого-то рабочего:

— Но, Пётр Петрович, мы ж тут на заводе ручки для деревянных дверей производим!

Его толкает в бок другой рабочий и шипит:

— Васёк, ты что, замолчи! Лучше порадуйся такому исходу дела.

— Это ещё почему?

— Потому. У меня брат в роддоме работает, им тоже стали продукцией зарплату выдавать…

::::::::::::::

Прошлым летом ездили с девушкой в Египет. Во время отдыха решили сгонять на экскурсию, которая включала в себя прогулку в лодке с прозрачным дном — очень зрелищно, скажу я вам.

Словом, кругом красота, романтика, в лодке только мы с возлюбленной и делегация китайцев. Сидим, щебечем о своём на фоне непонятной болтовни. И тут моя девушка спрашивает:

— Слушай, как думаешь, что делать, если лодка сейчас начнёт тонуть?

— Скинем парочку китайцев — и дело с концом, — в шутку отвечаю я.

И тут один товарищ из иностранной делегации неожиданно выдаёт на ломаном русском:

— А чего сразу китайцев?!

Так неловко мне ещё не было…

Онлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 26933
  • -Получил/а Спасибо: 58572
  • Сообщений: 34975
  • Карма: +359/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #867 : 20 Январь 2018, 14:18:33 »
— А чего сразу китайцев?!
);)* :ok

kuznec, спасибо!  :ok)

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #868 : 20 Январь 2018, 23:38:05 »
]Мужик утром с похмела забегает в сарай и в темноте ударяется головой о балку, наступает в навоз, подскальзывается и падает в корыто в корм поросенку, тут же со стены срывается лопата и бьет его в спину, он встает, наступает на грабли и получает удар в лоб.Наконец, выходя на улицу произносит: Это не сарай, это, блин, Форд Байярд какй-то...


Пришла на лесоповал новая японская лесопилка...Мужики решили ее испытать...и бросили в нее здоровенную сосну...
- вжык...сказала лесопилка...
- ого...сказали мужики...и бросили в нее столетний дуб...
- вжык...сказала лесопилка...
- ого...сказали мужики...и бросили в нее рельсу...
- фрпрпрпфррф...сказала лесопилка...
- фуууу...сказали мужики...и пошли пилить лес двуручными пилами...


В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
 — Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

 ...Работаю в гей-клубе барменом...Иногда подливаю в напитки слабительное - чтобы не забывали ...для чего мужику попа...!!!
« Последнее редактирование: 21 Январь 2018, 10:36:18 от Helenyarik »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #869 : 21 Январь 2018, 09:58:11 »
 Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.


 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru