Автор Тема: Смешные истории  (Прочитано 18544 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #180 : 04 Январь 2018, 21:00:55 »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #181 : 05 Январь 2018, 19:53:48 »
 
"С ДЕРЖАВИНЫМ ПОССОРИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО!!!"

23 декабря исполняется 50 лет с того момента, как Михал Михалыч Державин был принят в Театр сатиры. Это праздник!



Державин и я – это уже явление биологически-клиническое. Зрительское ощущение, что мы, как сиамские близнецы, живем на мягкой сцепке долголетней пуповины, ошибочно. Мы играем разные роли в разных спектаклях. У нас разные жены, семьи, разные внуки, разные машины, разные характеры – все разное. Очень много эстрадных и даже театральных пар распалось из-за того, что невыносимо так много времени проводить вместе. Или вот, например, конфликт: Карпов – Каспаров. У одного ужасный характер, у другого – еще хуже. Я уверен, что дело вовсе не в характерах. Просто, когда десятилетиями сидишь друг против друга, нос в нос, захочется убить.

С Державиным поссориться невозможно – он не дается, несмотря на мой занудливый характер. В редких, крайних случаях он говорит мне:
– Осторожней! Не забывай, что я – национальное достояние!
– Где? – спрашиваю я.
– В нашем дуэте.

Он послушен, но острожен. Он выходит на сцену с любым недомоганием – от прыща до давления 200/130.
Как-то он звонит мне днем, перед концертом, запланированным на вечер, и шепчет:
– Совершенно потерял голос. Не знаю, что делать. Приезжай.
Я приезжаю. Ему еще хуже. Он хрипит:
– Садись, сейчас Танька придет (Танька – это его сестра), найдет лекарство из Кремлевки.
А кремлевская аптека – потому, что женой Михал Михалыча в те времена была Нина Семеновна Буденная. Мы садимся играть в настольный хоккей. Михал Михалычу все хуже и хуже, Тани нет.


Он хрипит:
– Давай пошуруем в аптечке.
И вынимает оттуда огромные белые таблетки:
– Наверное, от горла – очень большие.
Берет стакан воды, проглатывает. У него перехватывает дыхание.
– Какая силища, – с трудом произносит Михал Михалыч, – пробило до сих пор…
Затем он начинает страшно икать, и у него идет пена изо рта. Я мокрым полотенцем снимаю пену.
– Вот Кремлевка! – сипит МихалМихалыч.

Тут входит Таня. Я говорю:
– Братец помирает, лечим горло.
И показываю ей таблетки. Она падает на пол. Оказывается, на упаковке на английском (которого мы не учили) написано:
– Пенообразующее противозачаточное средство. Вводится за пять минут до акта.
Он ввел и стал пенообразовывать. Ах, если бы я знал, что он предохраняется…

Наш дуэт с Державиным не узаконен, хотя нам однажды намекали на подозорительность взаимоотношений. Чтобы как-то зафиксировать наш союз, мы даже пытались создать партию «Шире, Держава», но не смогли ее официально застолбить из-за отсутствия четкой программы. У других партий, оказывается, она четкая.

А Ширвиндт

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #182 : 21 Январь 2018, 09:58:40 »
  "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1749
  • -Получил/а Спасибо: 7565
  • Сообщений: 9033
  • Карма: +508/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #183 : 21 Январь 2018, 10:27:03 »
  НЕЗАСЛУЖЕННАЯ ОБИДА (страничка юмора без оскорблений, все совпадения терминов случайны)

В последнее время в подконтрольных жильцам многоквартирных домов СМИ развёрнута беспрецедентная травля честных тружеников ЖКХ и энергетического комплекса.
Получив квитанции за воду, тепло, электричество, многие безответственные граждане имитируют обмороки, симулируют сердечные приступы, сочиняют гнусные письма в прокуратуру и отказываются платить за уже потреблённые услуги.

Иначе как правовым нигилизмом, наглостью и жадностью это не назовёшь.
Мы - энергетики и теплотехники, газовики и коммунальщики - поставщики и распределители всех ресурсов великой страны.
У нас в руках рубильник, пульт, вентиль и расчётно-кассовый центр.
Мы в любой момент можем отключить, перекрыть или пересчитать - вот тогда вы побегаете!
Вы без нас - ничего. Ни разогреть, ни охладить. Ни побриться, ни постирать. Ни слить, ни налить, ни включить.

Мы обеспечиваем весь ваш жизненный цикл - от кухонной плиты и до унитаза.
Мы производим, вы потребляете.
Мы генерируем, вы расходуете.
Толку от вас никакого. Только пробки горят да канализация засоряется.

Вы - источник твёрдых и жидких бытовых отходов, причина коротких замыканий, слабого напора и сильного перегрева.
Суёте отвертки не туда, бросаете мусор куда попало, в лифт норовите втюхаться впятером.
При этом закатываете истерики, пишете доносы и жалобы.

У нас - ЛЭП, котельные, гидростанции, трубопроводы и склады ГСМ.
А что у вас, кроме долгов перед нами?
Мы сидим на трубе, вы - на одной зарплате.
Что ваши жалкие ТСЖ против нашего ТЭКа?
Мы - опора России, хребет экономики. За нами стоят…….. (вырезано самоцензурой).
А во главе ваших убогих товариществ - полусумасшедшие управдомы пенсионного возраста.

На кого же вы прёте, товарищи?
Вы всегда недовольны. Мы поднимаем расценки - у вас падает настроение.
Не поднимаем - всё равно падает.
С вами нелегко, а порой и невыносимо.
Надо постоянно ломать голову, как заставить вас платить больше, чем вы надеетесь, раскатав губу.
Вот дату роста тарифов передвинули с января на июль.
Приказано: тарифы не трогать, а платежи с населения увеличить.

Есть тут, конечно, противоречие. Но - диалектическое. И обойти его можно, если крепко подумать.
Выход нашли - общедомовые нужды.
Вот старушка с ведром. Обычная с виду уборщица.
Раз в неделю протирает лестницы влажной тряпкой.
Сколько же тратит воды эта тихая труженица на один подъезд?
Это вам кажется, что пять вёдер. А на самом деле - пятьдесят.
Попробуйте опровергнуть. Не получится.
Или тогда уж приделайте к её ведру специальный счётчик. Вместе снимем показания.


Теперь заглянем в подвал, это всегда интересно. Там наверняка что-то капает.
Но само оно капать не может. Оно - техногенное.
В том смысле, что пьяный слесарь недокрутил. А может, стояки не стоят.
Или стоят, но неправильно, не по фэн-шую.
Тут, в подвале - бездонное дно. Ежедневно - тысяча вёдер.
Приплюсуем, запишем, на принтере распечатаем.

У старушки-уборщицы - ревматизм. У слесаря - алкоголизм.
Люди они скромные, но польза от них большая.
Надо только правильно подсчитать, во что выливаются хронические болезни персонала.
Для этого есть специальные формулы, которые понимают пока только доктора наук и операторы расчётно-кассовых центров.
Рядовым жильцам с их потребительскими мозгами приходится туго. Надо по десять раз объяснять.

У вас, потребители, абсолютно не развито абстрактное мышление.
Вы не способны мыслить платоновскими категориями. Не в силах уразуметь - как это из квадратных метров может литься вода, а из крана - утверждённые правительством нормативы?
И почему за лифт надо платить исходя из общей площади вашей квартиры?
«Как же так, - спрашиваете, - получается, что с третьего этажа на пятый переезжаю не я, конкретный гражданин Сидоров, а груз весом в 64 квадратных метра?»
Успокойтесь, «конкретный Сидоров» - никуда ваша квартира не переезжает.
Она как бы остаётся на месте. Мы как бы передвигаем её мысленно, силой воображения.
То есть гипотетически. Для точного расчёта той суммы, которую надо внести в кассу.
Поняли, наконец? У вас вообще как было с математикой в средней школе? Оно и видно...

Неужели вы, господа потребители, в детстве не решали элементарных задач?
Ну, например: «Докажите, что на рычажных весах можно взвесить любой груз весом в целое число больше шести».
Так прямо и указано - «любой». Главное, чтобы - больше шести. У нас в ЖКХ - всегда больше.

С помощью уравнений легко решается любая задача.
Для этого надо неизвестную величину обозначить буквой (или тремя), заранее задумать число, увеличить в полтора раза, прибавить семнадцать с половиной, умножить на коэффициент, возвести в степень и получить эти жалкие 5818 рублей 46 копеек, из-за которых вы так рыдаете, рвёте квитанции и бегаете к прокурору.
Хотя прокурор окончил ту же школу, что и вы - для умственно одарённых.

Конечно, вы и про китайского математика Джань Циня никогда не слыхали.
А между тем именно он открыл отрицательные числа: «Если к одному долгу прибавить другой долг, то в результате получится долг, а не имущество».
Это изречение китайского мудреца надо повесить в каждом подъезде.
Дабы собственники жилья не зарывались. Чтобы аккуратно платили по счетам, а не скандалили, посылая ответственных работников ЖКХ куда подальше - «на ХВС и ГВС».
Пока вы будете хамить и оплёвывать, строчить жалобы и нас в газетах описывать - мы опишем ваше имущество. Согласно Джань Циню и Жилищному кодексу.
Выселим вас на улицу вместе с вашими отрицательными числами.

Что вам ещё сказать?
Думаете, что ОДН, нормативы и квадратные метры из крана - это последнее, чем мы можем вас удивить?
Много ещё интересных идей бродит в наших головных офисах.
Не обязательно ждать июльских тарифов. Можно и сейчас уже кое-что подкорректировать.
В первую очередь - в свете национальных программ по инновациям и энергосбережению.
Например, брать за воду не с площади, а с объёма. Не с квадратных метров, а с кубических.
Это и логично: вода ведь жидкая - измерять её надо кубометрами.
Так вот, пусть те, у кого потолки выше, и платят, соответственно, больше.
Народ, кстати, это поддержит. Маленькие люди с потолками «два двадцать» даже обрадуются - скажут, что восторжествовала социальная справедливость.

Или такое вот предложение.
Поскольку зимы у нас холодные, тепло надо беречь, на каждой форточке установить датчики.
Хочешь подышать морозным воздухом, забрать у нашей энергосистемы гигакалории - плати.
Тариф божеский: 20 минут - 20 рублей. Откроешь створки лоджии - по двойному тарифу.
А как вы думали? У нас же все трубы изношены, работаем на пределе, рискуя обвариться кипятком.

С мусором тоже надо решать.
Мусоросборники и контейнеры оборудовать точными весами. Перед выбросом взвешивать.
Платить согласно прейскуранту за 1 грамм ТБО. Пенсионерам и инвалидам - скидка.

А если вы недовольны, что лифты перевозят квадратные метры, давайте решим и эту проблему.
Лифт, конечно, не такси, но почему бы не снабдить его монетоприёмником?
Все честно и прозрачно: пятый этаж - пять рублей, девятый - девять. Бросаешь монету - едешь.
Нет монеты - топай пешком.
И вообще, нечего ездить туда-сюда. Экономьте.
Ну а мы тем временем ещё что-нибудь придумаем...

Нет таких услуг, какие мы не способны вам оказать. А уж тем более - обосновать.
Мы - это солнце страны.
От нас исходят тепло и свет. Газ, мазут, электричество.
От вас - ничего.
Ну разве что - деньги.
Презренный металл, которым вы так нестабильно платите нам за наше к вам внимание и заботу.

Владимир Сумароков. Местная перепечатка с совершенно незначительными сокращениями.

 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru