Автор Тема: Смешные рассказы о животных  (Прочитано 3062 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1734
  • -Получил/а Спасибо: 7528
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #30 : 11 Июнь 2016, 22:51:33 »


© Ольга Громыко

Кота заводят, чтобы кот

Был маяком во тьме забот —

Ты, например, забыл ключи,

Сын в школе двойку получил,

Прогнило у авто нутро,

Украли кошелек в метро,

А на работе вновь аврал,

Начальник матом наорал

И из-за кризиса в стране

Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там

Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял

И биополем исцелял,

Мурлыкал громко под рукой,

Грел бок, гнал мышь, дарил покой,

Чтоб ты, кота погладив раз,

Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,

И будит, прыгнув на живот.

Прощайте, шторы и диван,

И тапки, если кот поган!

А если кот ваш волосат

То волосато все подряд!

Чуть отвернись — с тарелки гад

Всосет селедку и салат,

И будет маяться потом

Всенепременно животом.

Дешевый корм — на почках крест,

А дорогой корм кот не ест,

А если ест, опять вопрос:

То золотуха, то понос,

То ожиренье, то тошнит,

То блекнет шерсть, то хмурый вид.

Порой, для пущей лепоты,

В коте заводятся глисты,

И из лотка, как штурмотряд

С надеждой на тебя глядят!

Иль гость погладит дорогой

Кота немытою рукой,

И даже если кот привит —

Привет, лишай и энтерит!

Привет, леченья маета

Во все отверстия кота!

А кот свиреп, когтист, зубаст,

И жизнь без боя не отдаст!

Все нитки, иглы и шнурки

Закрыты крепко на замки,

Но, как ни прячь их, все равно,

Коту найти их суждено!

На раскаленную плиту

Никак нельзя не влезть коту,

А то и прыгнуть прямо в суп,

О стул с разбегу выбить зуб,

С буфета рухнув, поломать

Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг

Здоров сегодня и упруг,

Не бил хрусталь, не драл пальто,

Посрал чем надо и в лоток,

Все остальное — суета!

Погладь кота.

ПОГЛАДЬ КОТА!


Онлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1734
  • -Получил/а Спасибо: 7528
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #31 : 11 Июнь 2016, 22:56:41 »
Это пишет моя любимая Ольга Громыко о своих котах.

Наша любимая ветеринар еще зимой ушла в декрет, чем постыдно опечалила всех минских заводчиков, что крысиных, что котовьих, потому что другим ветеринарам мы либо не доверяем, либо они работают у черта на куличках. Крыс, к счастью, у меня осталась всего одна, и ей нужен уже скорее паталогоанатом, нежели терапевт, а вот четыре штуки котов заставляют нервно дергаться на каждый ихний чих и пук.
Коты, разумеется, живо почуяли слабину и принялись развлекаться на свой подлый манер.
Первым на сцену, чисто для разогрева зала, вышел Лева и принялся музыкально хрипеть, чихать и брызгать прозрачными соплями на полметра. Сидит на подоконнике, смотрит за птичками, и АПЧХИ! Все стекло в каплях и нитках.
Я скептически внимала исполнителю, но сочувствия он от меня не дождался, ибо был слишком упитан для дохнущего и слишком глуп для любимого.
Кот смутился и сошел со сцены под глумливый свист зрителей.
"Смотри и учись, как надо, салага!" - снисходительно изрек Винтос и показал класс.

Громадный абсцесс я заметила, только когда он лопнул. То есть последние пару недель кот был удивительно липуч и ласков, но Винтос в принципе компанейский кот, а больше ничто - ни котовий аппетит, ни холодный нос, - не предвещало сюрприза, а ошейник успешно маскировал вздутие.
- Ну ничё так, ничё, - нехотя признала я достижения Винтоса и, открыв котовью коробку для лекарств (у меня рядом две - котовья и человечья, одинаковые по размеру), обработала дыру, сделав ее чище и еще глубже.
В чем профит ориков - хозяйка для них табу, и кусать ее можно только в самом крайнем случае. Других людей можно и не в крайнем. Так что Винтос в процессе только громко мурлыкал, а выпущенный, тут же принялся сдирать с шеи бинт и смачно его жевать.
Теоретически можно было бы оставить кота красиво зиять голой шеей, но тут всплыла очередная пикантная мерзкая подробность: ткани вокруг абсцесса сильно опухли, и, когда рана очистилась, жидкость стала оттекать в дыру.
Кот нашел новую забаву: лежать на подоконнике, поджидая, пока дыра не заполнится березовым соком лимфой и хозяйка не направится к нему с ватным тампоном, после чего в последнюю секунду энергично встряхнуть головой и дополнить настекольный узор из Левиных соплей крупными розовыми каплями. Плюс к "солисту" периодически подбирался Ланс и, как вампир, присасывался к его шее зловонной пастью.
Поскольку котовьи понятия о гигиене несколько отличались от моих, я занервничала и написала заводчице, можно ли сварить из больных котов тушенку или отравлюсь.
- А ты надень на него носок! - посоветовала заводчица.
- Точно! - обрадовалась я, сама напрочь забывшая об этом лайфхаке.
   Как у любого нормального человека, у меня был целый ящик беспарных носков, хранимых в надежде на воссоединение с собратом, и Винтос тут же обзавелся эффектным шарфом.

 В отличие от бинта, к носку Винтос отнесся философски и снять его не пытался, зато в отместку зачем-то расчесал себе подбородок, так что теперь, две недели спустя, на коте имеются два лысых бархатистых пятна размером примерно по 3 см, вызывающие неодолимое желание побрить всего кота под сфинкса.
Сорвав заслуженные апплодисменты, Винтос сошел со сцены, уступив место Лансу.
То ли обчиханный Левой, то ли нажравшийся стафилококков Винтоса, Ланс слег с гнойными соплями, слезами, хрипами и температурой, вытянув длинные тощие ноги.

Увы, бурной овации это опять же не вызвало. Во-первых, по совокупности предыдущих диагнозов Ланс и так числился у нас давно сдохшим. Во-вторых, я пускала слюни на нового кота, и перспектива освобождения котоместа более чем уравновешивала грядущую скорбь. В третьих, на фоне позапрошлогоднего лечения сразу двух дохнущих котов с внутривенными катетерами страдания Ланса выглядели убогим плагиатом.
Кот был заперт в комнате, нафарширован ципроветом, закапан им же в глаза и нос и садистски обколот физраствором под шкирку, 25 мл за раз каждый три часа. Да-да, в интернете везде написано, что в один карман можно ввести не больше 5 мл жидкости, но после того, как наша любимая ветеринар с откровенным наслаждением вкатила при мне Винтосу аж 100 мл в одну дыру, и кот полчаса напоминал одногорбого верблюда, я больше не верю в традиционную ветеринарию. Только в экстремальную.
Через три дня лечения клизмами и обертываниями кот почувствовал, что он уже совсем-совсем здоров и, когда я в очередной раз открыла комнату, смотался у меня между ног. Ловить я его не стала, полагая, как заповедал Хэрриот, что если пациент так драпает, то за его жизнь уже можно не опасаться.
Видя такое дело, Лева обзавидовался и снова начал почихивать. Я проигнорировала. Тогда через пару дней кот в небывалом приступе любви вскочил ко мне на колени и принялся подлизываться, пока я, гладя его, не нащупала что-то странное. Правое ухо кота оказалось доверху забито засохшей кровью и лимфой. После долгого ощупывания и принюхивания (вот как надо довести человека животными, чтобы он мог по запаху определить, отит это или нет?!) я заключила, что это какая-то травма, как если бы кота взяли за голову и саданули, скажем, о край ступеньки. Конкретно раны не было, просто половина уха (внутри) покраснела и сочилась лимфой. Про профит ориков я уже сказала, так что Лева только горестно голосил, когда я, запеленав его в одеяло, расковыривала ему ухо ватными палочками с энтузиазмом археолога, а потом замазывала все тем же левомеколем, не слишком подходившим к ситуации, зато обладавшим нужными противомикробными свойствами. Для закрепления эффекта я показала Леве фотографию потенциального претендента на его место, после чего кот окончательно пал духом, и уже через пару дней ухо вернулось в нормальный вид.
- Ну?! - свирепо обратилась я к Ете, выразительно поигрывая шприцом. - Чем порадует меня мой любимый котик?!
Етя поднатужился и выдал любимое воспаление правого глаза. Ципровет в каплях еще оказался не просрочен, а "старина Хэрриот, может, звезд с неба и не хватает, зато котов пеленает мастерски" (с) Как-то даже неинтересно.
Хотя, возможно, я рано обрадовалась и это всего лишь прелюдия к бурному церебральному зоосексу. Ведь котики - это прекрасно, верно, Сашенька? :))))
А я все чаще подумываю о том, чтобы повесить рядом с баннером информер с обратным отсчетом: "До выхода Т.С. из декрета осталось Х дней..."

Когда вас гложет интерес,
Каков живой котовий вес,
В кота ли корм и не пора ль
Диетный объявлять аврал,
А может быть, наоборот, -
Коту пихать питанье в рот,
Но кот не хочет на весы
Лезть даже ради колбасы,
И на безмене, паразит,
Ну ни в какую не висит,
Берем какой не жалко плед,
Кота пакуем, как рулет,
В ведерко на весах суем
И брутто с нетто узнаем!
Конечно, кот потом сердит
И непременно навредит,
Зато душа у вас чиста:
Вы точно взвесили кота! (с)  Она же, Ольга Громыко, Volha




Оффлайн Xenya-m

  • Старожил
  • ****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 7
  • -Получил/а Спасибо: 438
  • Сообщений: 1596
  • Карма: +97/-0
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #32 : 20 Август 2016, 17:20:38 »
- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Онлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1734
  • -Получил/а Спасибо: 7528
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #33 : 29 Январь 2017, 19:30:54 »
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

Онлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1734
  • -Получил/а Спасибо: 7528
  • Сообщений: 9013
  • Карма: +507/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #34 : 20 Март 2017, 22:44:19 »
  С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
« Последнее редактирование: 20 Май 2017, 12:37:43 от Helenyarik »

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 26841
  • -Получил/а Спасибо: 58317
  • Сообщений: 34840
  • Карма: +351/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #35 : 28 Декабрь 2017, 22:32:32 »
Истории про собак

Есть известная поговорка: «Когда людям не о чем поговорить, они говорят о животных».
Не самая плохая тема! Истории и анекдоты про собак в 2018 году особенно актуальны…

****

Жили мы на даче. Почти в каждом дворе были собаки. Были и кошки. И вот однажды появился в поселке бездомный котенок, маленький и никому не нужный. Мы ее подкармливали, не обижали. Тут я заметила, что мой ротвейлер после завтрака стал быстро уходить на улицу. Забеспокоилась, может быть, что-то с желудком. Утром пес поел и сразу к дверям! Я за ним. Смотрю: стоит у забора, в щель пропихивает что-то. Подошла ближе – а он косточку под забор сует. Обошла забор – там котенок — «сын полка» — ждет!

****
Гуляю с немецкой овчаркой по парку. Перед нами идет девушка с чихуахуа на руках. На девушке вся одежда розовая, собачка с розовым бантиком, — фу! Тут ветерок подул, собачка затряслась, девушка ее в сумочку положила. Думаю, вот это собака, в сумке ее носят, как косметичку! Подходим к ларьку, встаем в очередь за газетой. Розовая девушка тоже там стоит. Вдруг – шум, гам, лай, крик. А это чихуахуа воровку за руку цапнула, когда она в сумку за чужим кошельком полезла! Никто же не подумает, что в дамской сумке зубастый сторож сидит! Все начали проверять свое имущество. Я хватился телефона. Мой немец, кстати, даже не зарычал за все это время!

****

Прихожу домой с работы. Дома ждут собака, кошка, жена и дочь. Захожу, начинаю приговаривать: «А где моя девочка? Где моя Кисонька?» Угадайте, кто первым прибежал? – Конечно, собака.

***

Наша семья состоит из 5 членов: я, жена, две дочери и собака. Каждое утро спор: кто идет гулять с собакой. Однажды договорились – кто первый скажет слово, тот и гуляет. Сразу после этого младшая дочка с недовольным лицом, молча, идет собираться, одевается, обувается, берет поводок и идет к дверям. Мы с облегчением, почти хором: «Молодец, Алина». Дочка – поводок в угол и стаскивать ботинки: «Вот и попались!»


 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru