Автор Тема: Смешные рассказы о животных  (Прочитано 4099 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #30 : 11 Июнь 2016, 22:51:33 »

© Ольга Громыко
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И дже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.

ПОГЛАДЬ КОТА!

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #31 : 11 Июнь 2016, 22:56:41 »
Это пишет моя любимая Ольга Громыко о своих котах.

Наша любимая ветеринар еще зимой ушла в декрет, чем постыдно опечалила всех минских заводчиков, что крысиных, что котовьих, потому что другим ветеринарам мы либо не доверяем, либо они работают у черта на куличках. Крыс, к счастью, у меня осталась всего одна, и ей нужен уже скорее паталогоанатом, нежели терапевт, а вот четыре штуки котов заставляют нервно дергаться на каждый ихний чих и пук.
Коты, разумеется, живо почуяли слабину и принялись развлекаться на свой подлый манер.
Первым на сцену, чисто для разогрева зала, вышел Лева и принялся музыкально хрипеть, чихать и брызгать прозрачными соплями на полметра. Сидит на подоконнике, смотрит за птичками, и АПЧХИ! Все стекло в каплях и нитках.
Я скептически внимала исполнителю, но сочувствия он от меня не дождался, ибо был слишком упитан для дохнущего и слишком глуп для любимого.
Кот смутился и сошел со сцены под глумливый свист зрителей.
"Смотри и учись, как надо, салага!" - снисходительно изрек Винтос и показал класс.

Громадный абсцесс я заметила, только когда он лопнул. То есть последние пару недель кот был удивительно липуч и ласков, но Винтос в принципе компанейский кот, а больше ничто - ни котовий аппетит, ни холодный нос, - не предвещало сюрприза, а ошейник успешно маскировал вздутие.
- Ну ничё так, ничё, - нехотя признала я достижения Винтоса и, открыв котовью коробку для лекарств (у меня рядом две - котовья и человечья, одинаковые по размеру), обработала дыру, сделав ее чище и еще глубже.
В чем профит ориков - хозяйка для них табу, и кусать ее можно только в самом крайнем случае. Других людей можно и не в крайнем. Так что Винтос в процессе только громко мурлыкал, а выпущенный, тут же принялся сдирать с шеи бинт и смачно его жевать.
Теоретически можно было бы оставить кота красиво зиять голой шеей, но тут всплыла очередная пикантная мерзкая подробность: ткани вокруг абсцесса сильно опухли, и, когда рана очистилась, жидкость стала оттекать в дыру.
Кот нашел новую забаву: лежать на подоконнике, поджидая, пока дыра не заполнится березовым соком лимфой и хозяйка не направится к нему с ватным тампоном, после чего в последнюю секунду энергично встряхнуть головой и дополнить настекольный узор из Левиных соплей крупными розовыми каплями. Плюс к "солисту" периодически подбирался Ланс и, как вампир, присасывался к его шее зловонной пастью.
Поскольку котовьи понятия о гигиене несколько отличались от моих, я занервничала и написала заводчице, можно ли сварить из больных котов тушенку или отравлюсь.
- А ты надень на него носок! - посоветовала заводчица.
- Точно! - обрадовалась я, сама напрочь забывшая об этом лайфхаке.
   Как у любого нормального человека, у меня был целый ящик беспарных носков, хранимых в надежде на воссоединение с собратом, и Винтос тут же обзавелся эффектным шарфом.

 В отличие от бинта, к носку Винтос отнесся философски и снять его не пытался, зато в отместку зачем-то расчесал себе подбородок, так что теперь, две недели спустя, на коте имеются два лысых бархатистых пятна размером примерно по 3 см, вызывающие неодолимое желание побрить всего кота под сфинкса.
Сорвав заслуженные апплодисменты, Винтос сошел со сцены, уступив место Лансу.
То ли обчиханный Левой, то ли нажравшийся стафилококков Винтоса, Ланс слег с гнойными соплями, слезами, хрипами и температурой, вытянув длинные тощие ноги.

Увы, бурной овации это опять же не вызвало. Во-первых, по совокупности предыдущих диагнозов Ланс и так числился у нас давно сдохшим. Во-вторых, я пускала слюни на нового кота, и перспектива освобождения котоместа более чем уравновешивала грядущую скорбь. В третьих, на фоне позапрошлогоднего лечения сразу двух дохнущих котов с внутривенными катетерами страдания Ланса выглядели убогим плагиатом.
Кот был заперт в комнате, нафарширован ципроветом, закапан им же в глаза и нос и садистски обколот физраствором под шкирку, 25 мл за раз каждый три часа. Да-да, в интернете везде написано, что в один карман можно ввести не больше 5 мл жидкости, но после того, как наша любимая ветеринар с откровенным наслаждением вкатила при мне Винтосу аж 100 мл в одну дыру, и кот полчаса напоминал одногорбого верблюда, я больше не верю в традиционную ветеринарию. Только в экстремальную.
Через три дня лечения клизмами и обертываниями кот почувствовал, что он уже совсем-совсем здоров и, когда я в очередной раз открыла комнату, смотался у меня между ног. Ловить я его не стала, полагая, как заповедал Хэрриот, что если пациент так драпает, то за его жизнь уже можно не опасаться.
Видя такое дело, Лева обзавидовался и снова начал почихивать. Я проигнорировала. Тогда через пару дней кот в небывалом приступе любви вскочил ко мне на колени и принялся подлизываться, пока я, гладя его, не нащупала что-то странное. Правое ухо кота оказалось доверху забито засохшей кровью и лимфой. После долгого ощупывания и принюхивания (вот как надо довести человека животными, чтобы он мог по запаху определить, отит это или нет?!) я заключила, что это какая-то травма, как если бы кота взяли за голову и саданули, скажем, о край ступеньки. Конкретно раны не было, просто половина уха (внутри) покраснела и сочилась лимфой. Про профит ориков я уже сказала, так что Лева только горестно голосил, когда я, запеленав его в одеяло, расковыривала ему ухо ватными палочками с энтузиазмом археолога, а потом замазывала все тем же левомеколем, не слишком подходившим к ситуации, зато обладавшим нужными противомикробными свойствами. Для закрепления эффекта я показала Леве фотографию потенциального претендента на его место, после чего кот окончательно пал духом, и уже через пару дней ухо вернулось в нормальный вид.
- Ну?! - свирепо обратилась я к Ете, выразительно поигрывая шприцом. - Чем порадует меня мой любимый котик?!
Етя поднатужился и выдал любимое воспаление правого глаза. Ципровет в каплях еще оказался не просрочен, а "старина Хэрриот, может, звезд с неба и не хватает, зато котов пеленает мастерски" (с) Как-то даже неинтересно.
Хотя, возможно, я рано обрадовалась и это всего лишь прелюдия к бурному церебральному зоосексу. Ведь котики - это прекрасно, верно, Сашенька? :))))
А я все чаще подумываю о том, чтобы повесить рядом с баннером информер с обратным отсчетом: "До выхода Т.С. из декрета осталось Х дней..."

Когда вас гложет интерес,
Каков живой котовий вес,
В кота ли корм и не пора ль
Диетный объявлять аврал,
А может быть, наоборот, -
Коту пихать питанье в рот,
Но кот не хочет на весы
Лезть даже ради колбасы,
И на безмене, паразит,
Ну ни в какую не висит,
Берем какой не жалко плед,
Кота пакуем, как рулет,
В ведерко на весах суем
И брутто с нетто узнаем!
Конечно, кот потом сердит
И непременно навредит,
Зато душа у вас чиста:
Вы точно взвесили кота! (с)  Она же, Ольга Громыко, Volha




Оффлайн Xenya-m

  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 7
  • -Получил/а Спасибо: 462
  • Сообщений: 1595
  • Карма: +100/-0
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #32 : 20 Август 2016, 17:20:38 »
- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #33 : 29 Январь 2017, 19:30:54 »
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #34 : 20 Март 2017, 22:44:19 »
  С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29169
  • -Получил/а Спасибо: 63313
  • Сообщений: 36185
  • Карма: +536/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #35 : 28 Декабрь 2017, 22:32:32 »
Истории про собак

Есть известная поговорка: «Когда людям не о чем поговорить, они говорят о животных».
Не самая плохая тема! Истории и анекдоты про собак в 2018 году особенно актуальны…

****

Жили мы на даче. Почти в каждом дворе были собаки. Были и кошки. И вот однажды появился в поселке бездомный котенок, маленький и никому не нужный. Мы ее подкармливали, не обижали. Тут я заметила, что мой ротвейлер после завтрака стал быстро уходить на улицу. Забеспокоилась, может быть, что-то с желудком. Утром пес поел и сразу к дверям! Я за ним. Смотрю: стоит у забора, в щель пропихивает что-то. Подошла ближе – а он косточку под забор сует. Обошла забор – там котенок — «сын полка» — ждет!

****
Гуляю с немецкой овчаркой по парку. Перед нами идет девушка с чихуахуа на руках. На девушке вся одежда розовая, собачка с розовым бантиком, — фу! Тут ветерок подул, собачка затряслась, девушка ее в сумочку положила. Думаю, вот это собака, в сумке ее носят, как косметичку! Подходим к ларьку, встаем в очередь за газетой. Розовая девушка тоже там стоит. Вдруг – шум, гам, лай, крик. А это чихуахуа воровку за руку цапнула, когда она в сумку за чужим кошельком полезла! Никто же не подумает, что в дамской сумке зубастый сторож сидит! Все начали проверять свое имущество. Я хватился телефона. Мой немец, кстати, даже не зарычал за все это время!

****

Прихожу домой с работы. Дома ждут собака, кошка, жена и дочь. Захожу, начинаю приговаривать: «А где моя девочка? Где моя Кисонька?» Угадайте, кто первым прибежал? – Конечно, собака.

***

Наша семья состоит из 5 членов: я, жена, две дочери и собака. Каждое утро спор: кто идет гулять с собакой. Однажды договорились – кто первый скажет слово, тот и гуляет. Сразу после этого младшая дочка с недовольным лицом, молча, идет собираться, одевается, обувается, берет поводок и идет к дверям. Мы с облегчением, почти хором: «Молодец, Алина». Дочка – поводок в угол и стаскивать ботинки: «Вот и попались!»


Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #36 : 27 Февраль 2018, 19:24:51 »

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29169
  • -Получил/а Спасибо: 63313
  • Сообщений: 36185
  • Карма: +536/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #37 : 05 Март 2018, 17:39:24 »
В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
– В ресторане? – спрашивает один.
– Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
– Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
– Совсем голодный! – говорит гость.
– Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
– Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
–Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
– Ты кота забыл!
А разве он не твой???

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1961
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9557
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные рассказы о животных
« Ответ #38 : 23 Март 2018, 14:27:48 »
  Вставная челюсть кота Маркиза.

(Из серии: Легенды и были о блокадных котах)



Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом - совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы - следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая "бабочка".

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время - макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего - в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, "фронтовых".
В 1948 году у Маркиза начались неприятности - выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

- Какой красивый у вас кот, - сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. - Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

- Разрешите осмотреть вашего зверя? - Мужчина взял Маркиза, бесцеремонно открыл ему пасть. - Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка - творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам - она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом - сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда.

 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru