Автор Тема: Смешные истории  (Прочитано 19812 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #180 : 04 Январь 2018, 21:00:55 »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #181 : 05 Январь 2018, 19:53:48 »
 
"С ДЕРЖАВИНЫМ ПОССОРИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО!!!"

23 декабря исполняется 50 лет с того момента, как Михал Михалыч Державин был принят в Театр сатиры. Это праздник!



Державин и я – это уже явление биологически-клиническое. Зрительское ощущение, что мы, как сиамские близнецы, живем на мягкой сцепке долголетней пуповины, ошибочно. Мы играем разные роли в разных спектаклях. У нас разные жены, семьи, разные внуки, разные машины, разные характеры – все разное. Очень много эстрадных и даже театральных пар распалось из-за того, что невыносимо так много времени проводить вместе. Или вот, например, конфликт: Карпов – Каспаров. У одного ужасный характер, у другого – еще хуже. Я уверен, что дело вовсе не в характерах. Просто, когда десятилетиями сидишь друг против друга, нос в нос, захочется убить.

С Державиным поссориться невозможно – он не дается, несмотря на мой занудливый характер. В редких, крайних случаях он говорит мне:
– Осторожней! Не забывай, что я – национальное достояние!
– Где? – спрашиваю я.
– В нашем дуэте.

Он послушен, но острожен. Он выходит на сцену с любым недомоганием – от прыща до давления 200/130.
Как-то он звонит мне днем, перед концертом, запланированным на вечер, и шепчет:
– Совершенно потерял голос. Не знаю, что делать. Приезжай.
Я приезжаю. Ему еще хуже. Он хрипит:
– Садись, сейчас Танька придет (Танька – это его сестра), найдет лекарство из Кремлевки.
А кремлевская аптека – потому, что женой Михал Михалыча в те времена была Нина Семеновна Буденная. Мы садимся играть в настольный хоккей. Михал Михалычу все хуже и хуже, Тани нет.


Он хрипит:
– Давай пошуруем в аптечке.
И вынимает оттуда огромные белые таблетки:
– Наверное, от горла – очень большие.
Берет стакан воды, проглатывает. У него перехватывает дыхание.
– Какая силища, – с трудом произносит Михал Михалыч, – пробило до сих пор…
Затем он начинает страшно икать, и у него идет пена изо рта. Я мокрым полотенцем снимаю пену.
– Вот Кремлевка! – сипит МихалМихалыч.

Тут входит Таня. Я говорю:
– Братец помирает, лечим горло.
И показываю ей таблетки. Она падает на пол. Оказывается, на упаковке на английском (которого мы не учили) написано:
– Пенообразующее противозачаточное средство. Вводится за пять минут до акта.
Он ввел и стал пенообразовывать. Ах, если бы я знал, что он предохраняется…

Наш дуэт с Державиным не узаконен, хотя нам однажды намекали на подозорительность взаимоотношений. Чтобы как-то зафиксировать наш союз, мы даже пытались создать партию «Шире, Держава», но не смогли ее официально застолбить из-за отсутствия четкой программы. У других партий, оказывается, она четкая.

А Ширвиндт

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #182 : 21 Январь 2018, 09:58:40 »
  "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #183 : 21 Январь 2018, 10:27:03 »
  НЕЗАСЛУЖЕННАЯ ОБИДА (страничка юмора без оскорблений, все совпадения терминов случайны)

В последнее время в подконтрольных жильцам многоквартирных домов СМИ развёрнута беспрецедентная травля честных тружеников ЖКХ и энергетического комплекса.
Получив квитанции за воду, тепло, электричество, многие безответственные граждане имитируют обмороки, симулируют сердечные приступы, сочиняют гнусные письма в прокуратуру и отказываются платить за уже потреблённые услуги.

Иначе как правовым нигилизмом, наглостью и жадностью это не назовёшь.
Мы - энергетики и теплотехники, газовики и коммунальщики - поставщики и распределители всех ресурсов великой страны.
У нас в руках рубильник, пульт, вентиль и расчётно-кассовый центр.
Мы в любой момент можем отключить, перекрыть или пересчитать - вот тогда вы побегаете!
Вы без нас - ничего. Ни разогреть, ни охладить. Ни побриться, ни постирать. Ни слить, ни налить, ни включить.

Мы обеспечиваем весь ваш жизненный цикл - от кухонной плиты и до унитаза.
Мы производим, вы потребляете.
Мы генерируем, вы расходуете.
Толку от вас никакого. Только пробки горят да канализация засоряется.

Вы - источник твёрдых и жидких бытовых отходов, причина коротких замыканий, слабого напора и сильного перегрева.
Суёте отвертки не туда, бросаете мусор куда попало, в лифт норовите втюхаться впятером.
При этом закатываете истерики, пишете доносы и жалобы.

У нас - ЛЭП, котельные, гидростанции, трубопроводы и склады ГСМ.
А что у вас, кроме долгов перед нами?
Мы сидим на трубе, вы - на одной зарплате.
Что ваши жалкие ТСЖ против нашего ТЭКа?
Мы - опора России, хребет экономики. За нами стоят…….. (вырезано самоцензурой).
А во главе ваших убогих товариществ - полусумасшедшие управдомы пенсионного возраста.

На кого же вы прёте, товарищи?
Вы всегда недовольны. Мы поднимаем расценки - у вас падает настроение.
Не поднимаем - всё равно падает.
С вами нелегко, а порой и невыносимо.
Надо постоянно ломать голову, как заставить вас платить больше, чем вы надеетесь, раскатав губу.
Вот дату роста тарифов передвинули с января на июль.
Приказано: тарифы не трогать, а платежи с населения увеличить.

Есть тут, конечно, противоречие. Но - диалектическое. И обойти его можно, если крепко подумать.
Выход нашли - общедомовые нужды.
Вот старушка с ведром. Обычная с виду уборщица.
Раз в неделю протирает лестницы влажной тряпкой.
Сколько же тратит воды эта тихая труженица на один подъезд?
Это вам кажется, что пять вёдер. А на самом деле - пятьдесят.
Попробуйте опровергнуть. Не получится.
Или тогда уж приделайте к её ведру специальный счётчик. Вместе снимем показания.


Теперь заглянем в подвал, это всегда интересно. Там наверняка что-то капает.
Но само оно капать не может. Оно - техногенное.
В том смысле, что пьяный слесарь недокрутил. А может, стояки не стоят.
Или стоят, но неправильно, не по фэн-шую.
Тут, в подвале - бездонное дно. Ежедневно - тысяча вёдер.
Приплюсуем, запишем, на принтере распечатаем.

У старушки-уборщицы - ревматизм. У слесаря - алкоголизм.
Люди они скромные, но польза от них большая.
Надо только правильно подсчитать, во что выливаются хронические болезни персонала.
Для этого есть специальные формулы, которые понимают пока только доктора наук и операторы расчётно-кассовых центров.
Рядовым жильцам с их потребительскими мозгами приходится туго. Надо по десять раз объяснять.

У вас, потребители, абсолютно не развито абстрактное мышление.
Вы не способны мыслить платоновскими категориями. Не в силах уразуметь - как это из квадратных метров может литься вода, а из крана - утверждённые правительством нормативы?
И почему за лифт надо платить исходя из общей площади вашей квартиры?
«Как же так, - спрашиваете, - получается, что с третьего этажа на пятый переезжаю не я, конкретный гражданин Сидоров, а груз весом в 64 квадратных метра?»
Успокойтесь, «конкретный Сидоров» - никуда ваша квартира не переезжает.
Она как бы остаётся на месте. Мы как бы передвигаем её мысленно, силой воображения.
То есть гипотетически. Для точного расчёта той суммы, которую надо внести в кассу.
Поняли, наконец? У вас вообще как было с математикой в средней школе? Оно и видно...

Неужели вы, господа потребители, в детстве не решали элементарных задач?
Ну, например: «Докажите, что на рычажных весах можно взвесить любой груз весом в целое число больше шести».
Так прямо и указано - «любой». Главное, чтобы - больше шести. У нас в ЖКХ - всегда больше.

С помощью уравнений легко решается любая задача.
Для этого надо неизвестную величину обозначить буквой (или тремя), заранее задумать число, увеличить в полтора раза, прибавить семнадцать с половиной, умножить на коэффициент, возвести в степень и получить эти жалкие 5818 рублей 46 копеек, из-за которых вы так рыдаете, рвёте квитанции и бегаете к прокурору.
Хотя прокурор окончил ту же школу, что и вы - для умственно одарённых.

Конечно, вы и про китайского математика Джань Циня никогда не слыхали.
А между тем именно он открыл отрицательные числа: «Если к одному долгу прибавить другой долг, то в результате получится долг, а не имущество».
Это изречение китайского мудреца надо повесить в каждом подъезде.
Дабы собственники жилья не зарывались. Чтобы аккуратно платили по счетам, а не скандалили, посылая ответственных работников ЖКХ куда подальше - «на ХВС и ГВС».
Пока вы будете хамить и оплёвывать, строчить жалобы и нас в газетах описывать - мы опишем ваше имущество. Согласно Джань Циню и Жилищному кодексу.
Выселим вас на улицу вместе с вашими отрицательными числами.

Что вам ещё сказать?
Думаете, что ОДН, нормативы и квадратные метры из крана - это последнее, чем мы можем вас удивить?
Много ещё интересных идей бродит в наших головных офисах.
Не обязательно ждать июльских тарифов. Можно и сейчас уже кое-что подкорректировать.
В первую очередь - в свете национальных программ по инновациям и энергосбережению.
Например, брать за воду не с площади, а с объёма. Не с квадратных метров, а с кубических.
Это и логично: вода ведь жидкая - измерять её надо кубометрами.
Так вот, пусть те, у кого потолки выше, и платят, соответственно, больше.
Народ, кстати, это поддержит. Маленькие люди с потолками «два двадцать» даже обрадуются - скажут, что восторжествовала социальная справедливость.

Или такое вот предложение.
Поскольку зимы у нас холодные, тепло надо беречь, на каждой форточке установить датчики.
Хочешь подышать морозным воздухом, забрать у нашей энергосистемы гигакалории - плати.
Тариф божеский: 20 минут - 20 рублей. Откроешь створки лоджии - по двойному тарифу.
А как вы думали? У нас же все трубы изношены, работаем на пределе, рискуя обвариться кипятком.

С мусором тоже надо решать.
Мусоросборники и контейнеры оборудовать точными весами. Перед выбросом взвешивать.
Платить согласно прейскуранту за 1 грамм ТБО. Пенсионерам и инвалидам - скидка.

А если вы недовольны, что лифты перевозят квадратные метры, давайте решим и эту проблему.
Лифт, конечно, не такси, но почему бы не снабдить его монетоприёмником?
Все честно и прозрачно: пятый этаж - пять рублей, девятый - девять. Бросаешь монету - едешь.
Нет монеты - топай пешком.
И вообще, нечего ездить туда-сюда. Экономьте.
Ну а мы тем временем ещё что-нибудь придумаем...

Нет таких услуг, какие мы не способны вам оказать. А уж тем более - обосновать.
Мы - это солнце страны.
От нас исходят тепло и свет. Газ, мазут, электричество.
От вас - ничего.
Ну разве что - деньги.
Презренный металл, которым вы так нестабильно платите нам за наше к вам внимание и заботу.

Владимир Сумароков. Местная перепечатка с совершенно незначительными сокращениями.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #184 : 31 Январь 2018, 21:36:59 »
 Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена ...
А у жены холодный в спальне тон:
« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29210
  • -Получил/а Спасибо: 63416
  • Сообщений: 36193
  • Карма: +540/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #185 : 06 Февраль 2018, 12:27:07 »

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29210
  • -Получил/а Спасибо: 63416
  • Сообщений: 36193
  • Карма: +540/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #186 : 06 Февраль 2018, 12:29:11 »

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29210
  • -Получил/а Спасибо: 63416
  • Сообщений: 36193
  • Карма: +540/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #187 : 07 Февраль 2018, 17:13:36 »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #188 : 07 Февраль 2018, 22:11:20 »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1962
  • -Получил/а Спасибо: 8101
  • Сообщений: 9571
  • Карма: +543/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #189 : 07 Февраль 2018, 22:32:11 »
Муж решил перед пасхой прибрать могилы близких. До кладбища решил поехать на такси и заодно подвести меня до работы, на тот момент я работала в Доме престарелых. Садимся в такси, водитель спрашивает: - Куда Вас вести? Муж: Меня - на кладбище, жену - в дом престарелых.

 

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru